« ... parce que l'amour est atroce, parce que l'amour cesse toujours un jour et que je ne veux plus vivre, jamais, la mort de l'amour. »
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« Le problème, dans ce genre d'histoire, c'est la rééducation. C'est réapprendre à aimer, à rire, à sentir, à sortir, réapprendre tout, comme une grande brûlée, ou une paralysée. »
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« Aimer ce n'est pas croire qu'on est inséparables [ ... ] Aimer c'est ne pas avoir peur [ ... ]de cesser de s'aimer. Aimer c'est accepter de tomber, tout seul, et de se relever, tout seul, je ne savais pas ce qu'aimer, j'ai l'impression de le savoir aujourd'hui un peu plus. »
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« Peut être qu'il fallait qu'on se quitte pour devenir adultes. »
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[ Rien de Grave – Justine Levy ]
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Ce sont des extraits d'un livre que j'adore, où je me suis parfois retrouvée, et où parfois je me dis qu'elle n'a pas tort...
Je me suis raccrochée à la base de l'Amour pour moi, car « la mort de l'amour » que je venais de subir était insupportable. Je ne m'y étais pas attendue... et lui, était mon repère depuis jeune. Je ne voulais plus jamais vivre la mort de l'amour, je ne voulais plus souffrir car je tombais au moment où je ne devais pas. Grâce à lui, j'ai réussi à surmonter, et surtout à comprendre certaines choses. Je me suis enfermée dans cette histoire, dans ces espoirs de relation qui aboutisse à quelque chose, pendant si longtemps... Jusqu'à ce que je comprenne que ce n'est plus le genre de relation qu'il me faut. J'aspire à une relation plus adulte, plus constructive. La rééducation est très difficile, je n'ai jamais réussi à réapprendre à aimer correctement. Rire, sentir, et sortir, je l'ai toujours fait... mais aimer ? La rééducation de l'Amour ? Personne ne nous apprend à aimer. Ah oui, il faut apprendre par soi-même... Moi, je ne l'ai pas aimé de la bonne manière dès le début. J'ai aimé par dépendance, car j'avais peur de tomber, j'avais peur de tomber seule, car je tombais tout le temps. La rééducation, je l'ai faite, j'ai compris ce que c'était... lorsque j'étais seule, dans mon château blanc. Je sais qu'on me le disait déjà, mais le soutien a toujours fait partie de l'évidence dans un couple et je demandais beaucoup. Aujourd'hui, j'ai compris qu'aimer c'est accepter de tomber et de se relever seul... mais le soutien dans tout çà ?... Il fallait sûrement que je le quitte pour que je comprenne qu'aimer c'est être seul lorsqu'on tombe, mais avec une présence à côté malgré tout... Mais j'ai également compris que j'avais besoin d'une autre relation, donc j'ai cessé de l'aimer. Comme çà. Et j'ai ouvert les yeux sur qui je voulais. Pour la première fois depuis des années, j'ai réussi à vraiment tuer mon amour... J'ai toujours pensé que ce serait lui qui le ferait...
J'ai pleuré... j'ai pleuré la mort de mon amour. J'ai pleuré de douleur, de soulagement et de joie. J'ai fais mon deuil. Non, ce n'était pas de sa faute, c'était la mienne... J'ai fais mon erreur, et j'ai compris. J'ai compris que j'y ai cru car je voulais éviter la mort de l'Amour. J'ai passé de Superbes Moments, mais j'ai libéré ces liens que je m'étais créée. J'ai libéré mon c½ur et ma conscience. Aujourd'hui, je vais réapprendre à aimer. Aussi intensément, mais différemment. Je vais à nouveau m'épanouir... car j'ai grandis. Merci...
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