R3PLAY

R3PLAY



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J'efface.
Je recommence.
Je continue.
Je grandis & Je vis.






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... Hum Hum ...
... Hum Hum ...
... Hum Hum ...
... Hum Hum ...
... Hum Hum ...
... Hum Hum ...










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Je ne me reconnaissais plus. Je ne me retrouvais plus. Je n'oublie pas le passé. Je n'oublie pas le nombre d'heures passé sur ces anciens articles. Mais maintenant, je change. Nouveau départ. Nouvelle vision du monde. Nouveaux objectifs. Nouveaux sentiments. Nouveau Coeur...

Parfois, on n'est pas prêt, mais il faut avancer. C'est alors que l'on prend ses responsabilités peu à peu, et que l'on accepte beaucoup plus de choses. Notre vision change, avec difficulté lorsque c'est brutal. Malgré tout, on s'y fait, peu à peu... On accepte et on fait la part des choses. Révision des Priorités dans la Vie. Les jours passent, et j'y vois un peu moins flou... Les plaies vives sont présentes, mais je continue à avancer. Grâce & Pour certaines Personnes... Et bientôt, pour moi-même.


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- Si on ne change pas, on ne grandit pas. Si on ne grandit pas, on ne vit pas vraiment. Grandir exige un abandon provisoire de tout sentiment de sécurité. -

[ Gail Sheehy ]



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# Posté le jeudi 23 avril 2009 18:01

Modifié le jeudi 23 avril 2009 19:50

Le passé

Le passé
« ... parce que l'amour est atroce, parce que l'amour cesse toujours un jour et que je ne veux plus vivre, jamais, la mort de l'amour. »

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« Le problème, dans ce genre d'histoire, c'est la rééducation. C'est réapprendre à aimer, à rire, à sentir, à sortir, réapprendre tout, comme une grande brûlée, ou une paralysée. »

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« Aimer ce n'est pas croire qu'on est inséparables [ ... ] Aimer c'est ne pas avoir peur [ ... ]de cesser de s'aimer. Aimer c'est accepter de tomber, tout seul, et de se relever, tout seul, je ne savais pas ce qu'aimer, j'ai l'impression de le savoir aujourd'hui un peu plus. »

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« Peut être qu'il fallait qu'on se quitte pour devenir adultes. »

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[ Rien de Grave – Justine Levy ]



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Ce sont des extraits d'un livre que j'adore, où je me suis parfois retrouvée, et où parfois je me dis qu'elle n'a pas tort...

Je me suis raccrochée à la base de l'Amour pour moi, car « la mort de l'amour » que je venais de subir était insupportable. Je ne m'y étais pas attendue... et lui, était mon repère depuis jeune. Je ne voulais plus jamais vivre la mort de l'amour, je ne voulais plus souffrir car je tombais au moment où je ne devais pas. Grâce à lui, j'ai réussi à surmonter, et surtout à comprendre certaines choses. Je me suis enfermée dans cette histoire, dans ces espoirs de relation qui aboutisse à quelque chose, pendant si longtemps... Jusqu'à ce que je comprenne que ce n'est plus le genre de relation qu'il me faut. J'aspire à une relation plus adulte, plus constructive. La rééducation est très difficile, je n'ai jamais réussi à réapprendre à aimer correctement. Rire, sentir, et sortir, je l'ai toujours fait... mais aimer ? La rééducation de l'Amour ? Personne ne nous apprend à aimer. Ah oui, il faut apprendre par soi-même... Moi, je ne l'ai pas aimé de la bonne manière dès le début. J'ai aimé par dépendance, car j'avais peur de tomber, j'avais peur de tomber seule, car je tombais tout le temps. La rééducation, je l'ai faite, j'ai compris ce que c'était... lorsque j'étais seule, dans mon château blanc. Je sais qu'on me le disait déjà, mais le soutien a toujours fait partie de l'évidence dans un couple et je demandais beaucoup. Aujourd'hui, j'ai compris qu'aimer c'est accepter de tomber et de se relever seul... mais le soutien dans tout çà ?... Il fallait sûrement que je le quitte pour que je comprenne qu'aimer c'est être seul lorsqu'on tombe, mais avec une présence à côté malgré tout... Mais j'ai également compris que j'avais besoin d'une autre relation, donc j'ai cessé de l'aimer. Comme çà. Et j'ai ouvert les yeux sur qui je voulais. Pour la première fois depuis des années, j'ai réussi à vraiment tuer mon amour... J'ai toujours pensé que ce serait lui qui le ferait...

J'ai pleuré... j'ai pleuré la mort de mon amour. J'ai pleuré de douleur, de soulagement et de joie. J'ai fais mon deuil. Non, ce n'était pas de sa faute, c'était la mienne... J'ai fais mon erreur, et j'ai compris. J'ai compris que j'y ai cru car je voulais éviter la mort de l'Amour. J'ai passé de Superbes Moments, mais j'ai libéré ces liens que je m'étais créée. J'ai libéré mon c½ur et ma conscience. Aujourd'hui, je vais réapprendre à aimer. Aussi intensément, mais différemment. Je vais à nouveau m'épanouir... car j'ai grandis. Merci...




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# Posté le dimanche 14 juin 2009 13:02

Peur de Vivre

Peur de Vivre
Les choses changent... Sans cesse la vie bouge, notre vie bouge...
La mienne a tellement bien bougée, que je me suis mise à avoir peur d'absolument tout...

Je savais que j'avais peur à l'époque, mais je ne m'empêchais pas de vivre... Maintenant, je me sens pervertie par la peur... Je suis paralysée et je suis devenue tellement méfiante que je me dis que n'importe qui peut me faire du mal... J'envisage toutes les possibilités de blessures éventuelles... Tellement, que cela m'empêche de vivre à nouveau au gré de mes émotions et de mes envies...

J'ai peur de souffrir... De croire en quelque chose... De croire en quelqu'un... De faire confiance à quelqu'un... De m'ouvrir aux gens... Que l'on s'attache à moi... De m'attacher... Des sentiments des autres... De mes sentiments... D'être aimée & D'aimer.

Comment peut on avoir peur à ce point là ?! Surtout moi ! Moi qui adorait croire en les gens, croire en les relations humaines... croire en l'amour. Je n'apprécie pas cette perversion... Je n'apprécie pas celle que je suis devenue... Mais je n'ai d'autres choix que d'être ainsi... J'espère que cela changera... A vrai dire, j'espère beaucoup de choses. lol.
Je garde mes rêves de base... Ce Merveilleux Rêve d'avoir une Vie avec une vie sociale, un travail que j'aime et surtout quelqu'un qui m'accepterait telle que je suis. Les gens voient souvent, celle que je parais dans la vie de tout les jours... Souriante, Gentille... Mais celle que je suis, quelqu'un y fait il vraiment attention ?! L'écorchée vive qui s'accroche coûte que coûte et qui veut donner...




Pour Résumé... Je ne sais plus Vivre.
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# Posté le jeudi 16 juillet 2009 04:22